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Handyakku



- Hochzeitswitze, Ehewitze -

Lustige aber auch fiese Witze über das Heiraten, Hochzeiten, Ehe und Verheiratetsein, Liebe, Romantik.

   


Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."


Der Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Die Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."


Die Eheleute haben wieder einmal Streit.
Der Ehemann sagt: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf die Ehefrau: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"


Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"



Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, was ist ein Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe."




Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."


Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen...



Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.
"Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"


"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du, Manuela, die Kinder können es auch nicht verstehen!"



Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Spricht's und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Daraufhin fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"


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